昨天晚上做梦捏她脸,结果她今天真的把电话打来了。
想忘掉的东西总是在记忆的下降沿重新被复习,也许这凑巧符合了记忆的规则,这样记住的东西才最牢靠。但这就是悲惨世界了,想忘掉的不断被加强,想记住的(比如单词什么的)却怎么都不会记得真切。人啊,真tm纠结!
两个人不止一次的摊牌,今天照例,似乎每次通话都是一样的套路:从无关紧要的小事开始,通报各自动向,开玩笑,笑,然后话题开始变得沉重......她就开始劝我,起码我的感觉是这样。我只是在把自己的感受和想法说给她,我觉得自己从不需要开导,我向来不想争取别人的同情,我只是想找到解决问题的办法,唯有这样我心里才会快活起来。一直以来很8卦,听周围的朋友说自己的事情,然后开导别人,最纠结的人都被我说痛快了,但我却偏偏解决不了自己的这点事。我的事只能自己解决,我总觉得谁也帮不上忙。说的有点远了,也许这种问题永无解决的可能,会一直这么纠结下去;也许明天睡醒之后,揉着眼睛就把这事突然想通了。我不确定。
“我们应该成为好朋友”,说实话,我质疑。自己为这件事做过很多,我也能看见自己由此成熟起来的过程,所以我放不下,还达不到你追求的境界。我认真对待,不抱幻想,但这种事情偏偏不像愚公移山一样,不是只要拿出时间拿出精力拿出精神状态就能办到的。感情的事情会很投机。处于被动的人会一直被动,哪怕事情已经过去。
其实心里总想,但是拼命让自己不想,用一切的事情来冲淡,效果也很好,就相信自己快好了。但一个电话,自己却发现原来心里一直还没放下。你说我是慢热型选手,真的说对了,自己就像个大电容,充电放电都需要时间。慢慢的,觉得心里有些地方开始坚硬起来,事情说出来只是为了说出来,不想听到各方评价,也不想博得同情,会谢谢大家的疏导,但是我不一定用的着。有时会狠狠的给自己说,以后一定得过的好起来,我真的会买一辆range rover,觉得是对这件事的报复。我不知道这件事会给我有多大影响,也许我也会因此有所收获,或者收获不菲。
好象我一下由这件事情悲观了,但我不想改变自己什么。想改变的东西我自会努力改变。我依然想呈现在我朋友面前一个和原来一模一样的我,不能让他们觉得yaoyi变了,变得他们不喜欢了,变得我自己都觉得自己莫名其妙了,那样就不值了,就亏了。
看连岳的书,想从中能得到什么启发,能帮助我解决问题,但连岳辜负我了,看了发现也不能真正解决什么,只不过是满足我们8卦的心理。所有的事情用文字叙述出来总会缺失一些之前的东西,被描述过的东西都会变得离散、变得简单,即使是复杂的问题。而且,连岳经常把难于解决的问题重新返回给致信者,真不仗义。解决问题,得靠自己。
不写了,累了。40分钟的通话,一直站在阳台上,外面下雨,回来之后发现自己是这么的冷。
P.S 这个博客好久不来,也许只有个别的朋友会来,也许你也会看。看完就完了吧,别惊讶,别感慨,别留言。






